Как распознать мошенников, которые прячутся под вывеской сетевого маркетинга

сетевой маркетинг

сетевой маркетинг

Пример из жизни недобросовестного сетевого маркетинга
Любимые друзья! Сегодня я расскажу Вам историю, как едва не стала бизнес-вумен и не срубила свой первый миллион на средствах от фригидности. 60 тысяч — и вы успешный бизнесмен

Итак:

Часть первая. Знакомство с бизнесом.

В один безоблачный день подходит ко мне хорошая знакомая. Подходит с видом таинственной загадочности, так будто кто-то дал ей карту сокровищ, а она сейчас сообщит мне место, отмеченное крестиком. «Хочешь», – говорит, – «Дополнительный заработок получать? Я в косметическом бизнесе, расскажу тебе о замечательной компании».

Эгей, смекнула я, куда подул ветер, и решила согласиться. Недаром меня зовут распространителем всяких Avon и Oriflame, видимо выражение лица располагающее – легче будет каталоги впаривать.
«А что за чудесная компания?», – спрашиваю я.
«О, это очень известная компания в России и за рубежом, называется Супер-пупер», – с придыханием отвечает новообращенная в супер-пуперную веру.

Так, решила я на это дело взглянуть изнутри и согласилась. Главное правило – сначала глупо улыбаться, а уж потом язвительно отвечать. И смотри не перепутай, Кутузов! (с) А. Папанов.
Настало торжественное утро похода в Супер-пуперную компанию. Выдалось оно на удивление промозглым и холодным, поняла я это, в течение получаса, обшаривая улицу в поисках компании. Никакой даже самой завалящей вывески заметно не было, только из двери с надписью «Костоправ» вышел суровый мужчина и мрачно сверкнул в мою сторону глазами.

На всякий случай отошла от мужчины подальше, а то его намерения что-нибудь мне вправить, сомнений не вызывали. Звоню знакомой, та заводит меня в респектабельное здание с черного хода. «Мы еще не до конца переехали», – виновато шмыгает носом. Итак, мы заходим в отведенную для всех приглашенных комнату, и здесь начинается вторая часть.

Как нас дурят. СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ. Теория заговора

Часть вторая. Половинка лица – и ты королева.

Нас рассаживают на мягких диванчиках, и моя знакомая мило предлагает чашечку чая. Изрядно задубевшая, как мужские носки на ветру, я радостно соглашаюсь. Только я получаю в свои цепкие когти вожделенную чашку, как у меня ее отнимает пришедший администратор со словами «Все, все, девочки, мы и так задерживаемся, сначала косметика – Вы же хотите быть красивыми?»
«Ага», – злобно думаю я, – «Побегала бы ты битый час по дождю, посмотрела я, возникло бы у тебя желание стать красивее». Но! Главное правило продолжает действовать, и я помалкиваю, наблюдая за развитием событий.

Сообщают мне, что надо мной проведут чудесно-омолаживающее действие – намажут одну (!) сторону лица подтягивающим кремом, чтобы можно было увидеть результат. Внутренне холодею до кончиков пяток: это как пол-лица?! Я так с перекошенной физиономией домой пойду?! На улице день-деньской, а ну как кто такое чудо перекошенное увидит, да и не очнется больше!
Расслабились, морально приготовились – сидим с маской. В ряду женщин 9, из них штук 6 явно моего возраста. Ну эти точно не за омолаживанием пришли, а как и я – отхватить халявную косметическую процедуру.

Положенное время отсидели, маску смывает доморощенный косметолог – моя знакомая. Причем у всех маска сошла с первого раза, у меня же – раза с 8-го! Будто приклеилась намертво! Губы не движутся, веки не поднимаются – жертва коллагенового вмешательства, не иначе. Отодрали, старательно морщим все мышцы чтобы понять как сильно все подтянулось. На лицах женщин проявляется блаженное просветление – а ведь и правда все стало моложе, каждая морщинка. Волшебная сила убеждения!
Проникнувшись всеобщим благодушием и восторженно поахав за компанию, я скептически жду продолжения. О том, как преображается жизнь женщины, купившей чудо-косметику – часть третья.

Часть третья. Нам не страшны гипертония, болезни и без-оргазмие.

Сила личного убеждения произвела поразительный эффект фейерверка – все подопытные оживились, заерзали, начали разглядывать друг друга и восхищаться всем, что видят на расстоянии вытянутой руки. Для закрепления эффекта организаторы выстроились в ряд и как прилежные октябрята стали выходить и клясться в любви косметике.

Первая докладчица бодро рассказала о своих положительных результатах после использования косметики. И выглядит лучше, и чувствует она себя замечательно, и на работу больше не опаздывает (какая связь, спрашивается)? А еще – рассказчица переходит на таинственный шепот и усиленное подмигивание – у нее были проблемы в постели, ну мы же с вами понимаем, девочки! С оргазмом проблемы, муж бывает пыхтит-пыхтит, а я все никак.

«Меняй мужа» – пронеслось у меня.
Но вот с новым средством «Супер-пупер жизнь» я теперь испытываю по десять оргазмов за ночь – все так же доверительно вещает рассказчица.
«Блин, да ведь я утром после такого марафона и не встану, а она вон не девочка!» – восхищенно поджала губу я.
Рассказчица сменилась – и уважаемые посетительницы услышали историю как две капли воды повторяющую предыдущую. Разве что гипертония прибавилась, а так – все то же здоровье, внешний вид и пресловутый оргазм.
Начинаю думать, что женщины в этом обществе кучкуются по одному общему признаку – пагубной сексуальной неудовлетворенности.

Третья, четвертая рассказчица – песня та же, исполнители народные. Убеждаюсь в мысли о массовой фригидности женского населения. Да, известны случаи без-оргазмия, но так чтоб на один квадратный метр пространства пришлось аж 6 штук случаев – это нонсенс!

Заключительным аккордом мозго-промывательной части становится шестая докладчица, моя знакомая – девушка лет двадцати пяти максимум. Песня про плохую сексуальную жизнь из ее уст звучит практически издевкой.

«Что, и ты фригидна?!» – вырывается у меня. Девушка меняет цвета как гирлянда на елке: попеременно краснеет, белеет, зеленеет. Злые глаза присутствующих буравят меня насквозь. Кажется, сболтнула не то…

Часть четвертая. Займемся бизнесом.

Всех желающих не просто купить чудо-косметику, но еще и в дальнейшем продать приглашают на вводный курс по бизнесу. Собрав личные пожитки и бросив тоскливый взгляд на чашку чая, которую мне не дали выпить, бегу в комнату для тренинга.

Собирает всех желающих (3 человека) улыбчивая девушка. Предварительно опросив всех на тему работы, достаточностью зарплаты и удовлетворенностью сексуальной жизни (будь она неладна) девушка тренингует нас. Набрав компрометирующих сведений о том, что моя зарплата ниже нормы, пристально глядит в глаза и соблазняет поездкой в Турцию, а еще голд-программой партнерства. Наткнулась на мои слова о собственном бизнесе в сети, поскучнела, отвернулась от меня, такой довольной всем. Тренинг для недовольных, а Вы – вон с Кремля.

Следующая жертва – женщина, которая очень хочет иметь собственный бизнес (ну а кто ж не хочет), да вот муж может не одобрить, денег на первоначальный взнос не дать.
На минутку ремарка – первоначальный взнос – 60 тысяч рублей.

На что улыбчивая девушка радостно советует: «А Вы мужу не говорите!» Ага, выносите из дома деньги, потом как-нибудь расскажете за чаем куда пропал взнос по ипотеке.
Короче день мой прошел насыщенно, материала набралось аж на 7 тысяч знаков. Секты косметического бизнеса в наши дни не редкость – поклоняются богу красоты и вечного оргазма сотни женщин в русских селениях.

Вот и я чуть было не стала успевающим бизнесменом
А с Вами происходили такие истории?

Оставить комментарий